Amor, enamoramiento, amante, amado, desamor… Cuántas veces se ha cantado, escrito, añorado, suspirado por estas palabras… Desde el principio de los tiempos: leyendas, batallas épicas, mitos, auténticas tragedias comenzaron con una historia de amor. Sentimiento poderoso que todo humano ambiciona de alcanzar.

Pero ¿sabemos realmente lo que es el amor? ¿Amamos o estamos enamorados?

Existen amores platónicos. Esa devoción que se siente por una persona que apenas conocemos. Idealizada hasta el extremo, nos deslumbra y ni vemos, ni queremos ver sus defectos. Nada ni nadie se le puede comparar. Este estado de enajenación mental transitoria es enamoramiento y sucede en esa etapa confusa y tierna como es la adolescencia. La frase más pronunciada en estos casos es: “Es el amor de mi vida”.

Esta dulce enajenación mental transitoria puede darse también en la madurez. Ocurre a menudo cuando comenzamos una relación o al menos hemos tenido algo de intimidad con la otra persona. Somos incapaces de estar separados del otro, ese complejo de “muñón” que nos asalta si no está a nuestro lado, esa sensación de ansiedad. Ahora creemos que amamos, profundamente. No podemos estar sin él, sin ella, y sus defectos no nos importan, incluso nos hacen gracia. Pensamos que hemos dejado de idealizarle y comenzamos a decir frases tipo: “Le quiero tal y como es”.

Pero ¿qué ocurre cuando llegan las verdaderas decepciones, cuando los defectos del otro ya no nos hacen gracia? ¿qué pasa cuando nos hacen daño? Lo que ocurre es que esa persona deja de estar idealizada por ti y aparece ante tus ojos lo que es: un ser humano de carne y hueso, con sus grandezas pero también con sus miserias. Igual que tú.

Y esa es la verdadera prueba que la relación debe pasar. Porque al caer el mito del amado ideal, se produce un efecto dominó, también llega la desidealización de la propia pareja. Esa relación perfecta que parecía que habíais construido de manera única, inmejorable, envidiable incluso, ¿es tan perfecta?. Y finalmente te llega el turno a ti, porque tú también eres un ser humano y los defectos se encuentran en ti, igual que tus virtudes y así lo percibe el otro.

¿Cómo soportar tal dosis de realidad? El hechizo del enamoramiento se ha roto…pero llega la buena noticia, como dijo John Lennon: “El amor es la respuesta”

Porque ese que no me gusta del otro, si somos generosos para reconocerlo, ¿acaso no lo hago yo en otros contextos? ¿quizá es algo que el otro hace, yo no me lo permito y en realidad lo envidio? ¿no me gusta porque es reflejo de lo que yo pienso y me censuro?

Si nuestra pareja queda con un ex, por ejemplo, con quien ha conseguido forjar una relación de amistad buena y saludable para ambos, ¿cómo nos sentimos? Inseguros, enfadados, angustiados, con la autoestima tambaleándose… ¿qué hacer ante esto: no tolerarlo? ¿Acaso somos dueños del otro?¿Acaso si nosotros tuviéramos esa oportunidad no la viviríamos?

La clave está en la aceptación, en el “darse cuenta”. Si nos aceptamos a nosotros mismos, si somos francos y reconocemos que, en la misma situación, haríamos algo similar, inmediatamente estamos aceptando a nuestra pareja. Si somos tolerantes con nosotros, lo seremos automáticamente con el otro, a quien a pesar de sus imperfecciones amamos y acompañamos. Y eso sí es amor. Complejo, laborioso, profundo…amor.