El precio de ser “emocionalmente independiente”

9 de cada 10 personas teóricamente independientes, en la práctica son dependientes
Hay un tipo de personas, de apariencia muy independiente, que, reacias a mostrar su vulnerabilidad, evitan cualquier tipo de dependencia emocional de otr@s como amigos, pareja, familia…
Son personas autosuficientes, resolutivas, que apenas dependen de nadie, salvo de sí mismas, de su esfuerzo, de sus habilidades o de su amor propio.
Son independientes sin tener por qué ser individualistas (aunque algunas lo sean). De hecho pueden llegar a comprometerse con buenas causas (causas sociales y solidarias), sin embargo les cuesta comprometer su intimidad y sus emociones. A veces, incluso, les cuesta distinguir entre intimidad y privacidad. Por ello, ante la duda, si algo lo consideran íntimo o emocional, lo meten en el saco de lo privado (evitando así esa leve ansiedad que les genera un exceso de intimidad)
Después de analizar muchos casos clínicos, se estima que detrás de la mayoría de estas personas se esconde alguien mucho más dependiente de lo que representa. Y precisamente por ello, necesitan construir una imagen de sí mismas ante los demás, y sobre todo ante sí mismos, que transmita altas dosis de independencia emocional. Generalmente lo logran y así les percibe el resto del mundo.
Son personas “evitativas”, pues viven evitando posibles lazos de dependencia, y aunque se las vea seguras de sí mismas y/o tranquilas, o con la autoestima bien apuntalada, viven con cierta alerta. Les cuesta entregarse plenamente a la primera de cambio, y es ahí donde reside su dependencia, porque dependen de su necesidad de no depender. Esto les lleva a vivir con una sutil coraza que les protege de un fantasma que ellos denominan dependencia y que muchas veces les priva de disfrutar de los afectos plenamente.
Al mismo tiempo, cuando por fin confían en otras personas y sienten que necesitan al otro, se enfrentan con una imagen de sí mismas que no se corresponde con lo que ellos se han labrado. Así, cuando aman y se entregan, por un lado les produce alivio y placer y por otra sufren una pequeña decepción consigo mismos: “realmente no soy tan independiente como me creía o “necesito de ti más de lo que me gustaría”.
Pero no son así porque hayan nacido así, sino porque en algún momento, alguna persona significativa en la que sí confiaron, les falló, les decepcionó, les abandonó.
Si crees que convives con una persona de este tipo, seguramente te habrás dado cuenta de esta dualidad. Lo mejor que puedes hacer para que se vuelva más confiado, descontenido y fresco, es transmitirle, de todos los modos y maneras que se te ocurran el siguiente mensaje “estoy aquí, te quiero y no te abandonaré”.
Y si eres tú el que se considera una persona emocionalmente independiente; no te etiquetas como tal, no alardeas de independencia, eres muy poco dependiente al fin y al cabo, y crees que no estás entre las nueve personas de esas diez (como reza el subtítulo), sino entre las excepcionales 1 de cada diez que no cumplen con esta norma, déjame que comparta contigo un chiste del genial Alberto Montt.
“9 de cada 10 personas creen que son 1 de cada 10”

21 Respuestas a “El precio de ser “emocionalmente independiente”

  1. Pero y la gente independiente (total) ¿como vive?, ¿como fluye en su vida?, ¿es feliz pero solitaria?, sus relaciones de pareja duran años (para toda la vida) ó solo son muy de “temporadas”, estoy buscando ayuda con mi dependencia (si soy de las 9 de cada 10 personas) y bueno, siento que ando dando palos de ciego. gracias por tu post.

    • Muchas gracias Gabriel por tu aportación.
      Me haces varias preguntas, y algunas pretendía contestarlas en el post, quizá no me he hecho entender. La cuestión que planteo es que, en el ser humano, la independencia total y absoluta, en el sentido individual, no existe como tal, al contrario, las personas más “autónomas, libres, espontáneas, valientes” o, en otas palabras “independientes” son precisamente aquellas que asumen su vulnerabilidad, y asumen sus “necesidad de apoyos”. Generalmente es gente que asume que necesita de los demas, lo que ocurre es que no se centra únicamente en una persona (pongamos por caso pareja) o rol (digamos trabajo) sino que intenta repartir sus apoyos entre varias personas o roles, de ese modo, si le falla uno, siempre tendrá el resto de apoyos y se sentirá “menos dependiente” de que alguno de sus apoyos falle.
      Imagínate un cuerpo físico, por ejempolo una mesa que sólo se apoya en una pata, pata que se ha fabricado ella misma… ahora imagínate esa mesa apoyada sobre una sola pata que le ha proporcionado alguien de fuera, y ahora imagínate esa mesa apoyada sobre multitud de patitas, (incluida la patita que se fabricó ella misma) algunas de estas patas son más fuertes que otras ¿cual de las mesas es más dependiente para no caer al suelo?
      Espero haber sido de utilidad
      un abrazo

      • Debo disentir en algunas cosas…ea cierto que uno se vuelve asi porque le ha fallado una persona significativa y se empieza a cerrar. Pero uno se acostumbra a estar solo y es feliz así..la verdad es que ningún lazo de afuera, sin contar tus padres, se vuelve fuerte y es porque no lo permitís..incluso uno ama a sus padres pero tampoco es tan apegado… Yo llamo muchas veces por dia a mis padres para ver que están bien o porque estoy aburrida, pero en realidad, podría estar días sin llamar y de hecho a veces lo hago, tambien a veces estoy un mes sin verlos..y la verdad es que al único ser que extraño físicamente es a Gustavo cerati y a mi gata rolanda..a mis padres los voy a extrañar cuando ya no estén, obvio, pero realmente por el vinculo wue nos une, porque soy realmente desapegada y cuando uno necesita ayuda siempre encuentra una oreja..y eso va y viene todo el tiempo y nunca es la misma persona..esto pasa cuando te decepcionan..dejas de creer en la gente…nunca terminas de entregarte, no te vinculad tampoco, no buscas eso, disfrutas estar solo en tu mundo..ademas nadie te rompe las bolas y no tenes que andar cediendo con nada, podes hacer lo que quieras y lo que no no lo haces, no te sacrificas por nadie y eso da libertad para

      • Gracias por tu testimocio, imagino que has vivido tantas decepciones que te encuentras protegido de esta manera. Lo iportante es que sientas que has encontrado tu equilibrio y seas honesto contigo, si es así y además no estás evitando emociones por miedo, entonces enhorabuena por haber encontrado tu balance.

  2. Gracias Beatriz Alvarez, como que lo entiendo de esta manera, entre mas te despegas de unas cuantas personas que hacían tu “sociedad” y te haces “independiente” mas te apegas a todo el mundo, dosificas tus necesidades en muchas partes mas pequeñas y de paso uno se hace responsable de sus necesidades mayores… así que sostienes lo que puedes sostener y si es necesario ayuda la buscas de una manera madura y con la comprensión de que esa ayuda no sera “para siempre”.

    • Gracias a ti Gabriel por tu aportación, efectivamente en la medida en que multiplicamos nuestros apoyos, somos menos dependientes y vulnerables a la pérdida de cualquiera de ellos, es muy importante ser consciente de nuestra vulnerabilidad y de nuestra necesidad de apoyo para buscar aquellos que mejor nos ayuden a ser nosotros mismos.
      Un abrazo!

  3. Que tan bueno es ser independiente… Estoy acostumbrado a estar solo… de tener desapego inclusive con su propio hijo…de pensar solo en mi… de cambiar de chip en dos días… Todo esto te lleva a ser independiente????

    • Estimada Isa,
      percibo que te refieres (con bastante contrariedad) a otra persona, imagino que tu pareja, entiendo tu comentario como un desahogo más que como una consulta literal, espero que puedas resolver el desencuentro que te produce
      un saludo y ánimo
      PD: si tienes una consulta específica no dudes en hacerlo

  4. Pingback: Claves para ser Autónomo Emocionalmente (de verdad) | Ansiedad y Estres Laboral·

  5. Pingback: ¿SOY INDEPENDIENTE, PERO DEPENDO DE COSAS? | REFLEXIONES DE UNA ARTISTA·

  6. El post es antiguo pero igual preguntaré: ¿que hay de quienes, conscientes de su propia vulnerabilidad emocional, prefieren autoprogramarse, y aun bajo algún periodo de angustia, para llevar una vida solos?

    • Gracias por tu comentario, ningún post es altiguo par poder comentarlo.
      Con respecto a lo que me dices, aquellas personas “conscientes de su vulnerabilidad emocional” que deciden vivir es soledad, serían personas que llamamos “evitativas”, es decir evitan el contacto personal, a veces hasta límites de aislamiento, porque de esa manera evitan enfrentar el miedo que les produce relacionarse con los otros, intimar, abrirse emocionalmente ect. Estas personas para sanar necesitan recuperar el contacto con el mundo que en algún momento tuvieron y por diferentes circunstancias fueron perdiendo
      Espero haber aclarado tu duda, cualquier otra cosa me tienes a tu disposición

    • Si porque la decepcion de alguien que amaste es tanta, y quedas tam herid@ que no querés que lo vuelvan a hacer y en los lazos nadie tiene nada comprado, te volves a tu mundo el cual siempre podes controlar y se sufre menos…no necesita a otro para ser feliz.

  7. Muy buen articulo , me gusto mucho la frase del final . Muchas veces tenemos un concepto de si mismos diferente de como en realidad son las cosas.

  8. Hola !
    Me identifico mucho con el post.
    Yo soy una persona que pienso tengo una independencia emocional muy alta. Tanto que familia sobre todo me hacen el comentario de autonoma, independiente, y en algunos casos hasta fría por no pedir ayuda a nadie y mi desapego a constante.
    Como se menciona en el texto esto ha sido consecuencia de una situación de abandono y decepción en mi infancia de una figura de alta importancia como lo fue mi madre.
    Actualmente estoy casada y puedo notar lo perjudicial que pudiera llegar a ser esto en una relación de pareja y mas adelante con hijos.
    Agradezco cualquier tip o consejo.

    • Hola Liz,

      Veo que tienes bastante conciencia sobre qué rasgos propios pueden perjudicar tu relación de pareja, enhorabuena, ese es el primer paso para el crecimiento y la evolución personal.

      Aquí van mis consejos:

      1. Dar pequeños pasos en incorporar (muy poco a poco) comportamientos que a priori te generan inquietud, miedo y/p vergüenza, y que tienen que ver con mostrar tu lado vulnerable en pareja, como por ejemplo: pedir ayuda a tu pareja, pedir perdón, llorar en su compañía, pedir un abrazo, reconocer que estás asustada o no puedes más con algo etc. Para animarte en este punto, recuerda que el acto más generoso que una persona autónoma e independiente puede hacer para sus seres queridos es honrarles con pedirles ayuda, escucha o apoyo.

      2. Aprender a hablar en primera persona utilizando un lenguaje que corresponda los más posible con tus sentimientos (evitando el uso de expresiones genéricas sin contenido emocional, o el “tú”) como por ejemplo: “me molesta, me duele, me alegra, me gustaría, me encanta, me horroriza, me apena, me entristece, me ilusiona, me emociona etc”

      3. Tomar conciencia de tu sensitividad y sensibilidad a través de tu piel y/o respiración en particular y de tu cuerpo en general, para lo cual prácticas como el yoga o la meditación te harán tomar conciencia a través del cuerpo de muchas emociones que has ido inhibiendo. Si no es de tu agrado estas prácticas, prueba a recibir un masaje de cuerpo completo de forma regular (por ejemplo una vez a la semana).

      4. Tomate tiempo para avanzar, para incorporar las prácticas anteriores poco a poco, sin prisa, pero siempre avanzando, verás como tu pareja, y sobre todo tú (que es de quien se trata) a la larga lo vas a agradecer.

      Suerte y ánimo, gracias por leerme y me encantará que nos compartas tus avances

      Un abrazo

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